这个名字已经想了很久了，在很久以前就把它纪录下来了，可是一直都不知道该用怎样的言语把这个故事叙述下来，还挺苦闷的，不过也是最近我太忙了，至于忙的事我会在另一个分类里面诉说。这里只诉说那个故事！

   也许静山心梦这个名字不怎么美，但是我没有考虑太多，只是简单而有意义！

   为了纪念我的爱情，我将把它写出来，作为我一生永久的纪念！也许只有这样，我才能把心中的他用另外一个方式珍藏起来怀念，心中才能有所释怀！

　　昨晚我又梦醒了！最近这段时间总是这样，自我安慰是因为天气热吧！

　　我曾在一本书上看到：如果你想宣泄以下自己的内心世界，把自己的脑子清理一下，建议我们把它记录下来，可以通过各种方式把它写出来．我觉得这个方法不错，平时有的梦境是特逗，感觉就象是电影一样，不妨记录下来增添一些生活乐趣；有些梦境触动了自己的内心，不妨也把它记录下来，这样可以缓解一下内心的情绪．

　　梦可能会是你内心世界的自我调节，梦也可能是你想挣脱出某种环境的写照，梦也有可能是你白天思想包袱．晚上展示的表现．梦境让我有时欢喜有时忧，记得的，感觉特别的，我就把它写下来，以缓解自己！

　　是不是觉得挺搞笑的呢，但确实有一定的意义，就象你闲来无聊的时候可以用来消遣回味，那可是别有一番风味的哦！

　　说说我昨晚的梦吧，那是我第一次梦见和妈妈宣泄自我，我大声的，发疯似的叫着．我告诉妈妈我心理难受．可是没有人能够理解，我从来都不在家长面前谈感情问题，居然梦中我道出了我的孤单，内心的苦楚～～～～后来有就梦见我自己在喝闷酒，终于我在梦中醉了，似乎酒醉的我意识特别清晰，因为就在那时我梦见有个人来拯救我了！！！～～～～

　　这个梦是否可笑呢？？我不知道，但是我可以感觉到那里面确实有我压抑内心的宣泄，白天不敢释放出来的，晚上却在梦中呐喊．恩～～～～～～～

　　我也期待着梦中的那个人能够跳出梦境的屏障来拯救我！期待着～～～～

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可怕的岁月

　　　好可怕的岁月，今晚表妹抱来几本相册，我随意的翻阅着，不经意间我发现了两张对于我来说是特别耀眼的照片．两张都是在舅舅结婚时候拍的．一张里面有我那时年轻漂亮的妈妈，还有一张是我那正在和新人碰杯喝酒的爸爸和做在旁边不懂事只顾张大嘴巴吃东东的我．看者爸妈年轻的面孔和我那张生嫩的脸蛋，让我感觉有些不可思议，发现岁月真的很可怕！她悄无声息的飞过，把曾经的容颜一并带走，留下的只有爸妈饱经岁月的容颜和我渐渐成熟的脸！此时的我不知是该欣慰还是伤感？欣慰．我长大了，可以为爸妈分忧了，可以照顾他们了；伤感，岁月的枷锁无形的架在了他们的身上．看着这一张张脸，我震撼了，岁月流逝的力量无人能比．

　　　仔细回想，家里年轻时的照片不多，就连张象样的结婚照都没有，我为我的母亲难过，女人容易流逝的是什么也买不回来的青春容颜！可她却没有留下多少可以让自己回忆的容颜！

　　　人生的遗憾，怎么也弥补不回，青春已逝，如何换回？

　　　感叹人生之余，我们应该想到尽量让以后的人生精彩绚烂一些，这样才不会留下更大的遗憾！

　　　祝愿天下所有的父亲母亲能够精彩每一天！

                                                                        不安分的我

      我是一个很不安分的人,有事不安分,没事也不安分!吃饭不安分,睡觉也是不安分的!

       心情好我会在寝室里滴滴嘟嘟说个不停,会来两句不怎么着调的歌.而且我这一唱,一定是没停.有一次我喜欢唱小镇姑娘,就老是那一句'不明白,不明白,为什么我不能放的开,,,,,'只要我一唱,室友们就会说你什么时候才能明白呀?我还是一个人乐得自在的唱者.终于有一天,寝室有人也冒出句'不明白.不明白...'呵呵...........效果不错吧!

      心情好的时候,我就是那种还没到寝室,乐呵呵的声音就到了.要是我一个人灰溜溜的安静的走进来,准郁闷了!不过我的室友可棒呢,说着说着.我暂时忘了,开始嘻嘻哈哈了.

      你说就算你再不安分,那生病睡觉的时候总不会这样了吧.错...........我睡在上铺(这也是我所期望的)煤田晚上我都要'地震'一番.现在我的下铺已经习惯了.不仅如此,我半夜还要来两句梦话,时常发出一些喃喃的声音.踢床???更是自然不过的事了!有时我还真想知道我到底都说了些什么.可惜有点困难.

      在我生病的时候,你 不要以为我那时很安分了,相反,那时我们寝室甚至蔓延到外寝,是最轰动,也是最忙的时候了,因为他们得忙的把我送进医院,忙的给我拿东西,忙的给我喂水,很多很多!有一次半夜我生病了,室友们赶紧打电话叫人帮忙,咚咚的声音,隔壁还以为有贼呢,吓的不敢出门.嘻嘻..........

        捣蛋的是我,麻烦的是我,不安分的也是我!我的故事还有很多很多呢!

        总之,我不安分的快乐,不安分的伤心,不安分的生活着!

    好久没有聚餐了，还是大一的时候，我们经常到外面的餐馆里吃饭，有时候还加上那帮男生。

   大一下学期就很少了，大家很多都不是单身，出来总是要带一个，没以前的那种感觉了。大二，我的状况比较多，生活对于我来说都是灰色的。做什么都没有意义。今天借着端午节，我们提前过了，在外面吃了一顿。挺开心的，还喝了 点酒。很久没有这样大家开心的吃一顿了。

   不知道这样的日子什么时候才有，不过现在聚餐的感觉变味了，感觉少了点什么！不知道是我的问题，还是大家都不一样了。其实我明白我的内心，我知道少的是什么。可是~~~~~~~~~难得的聚餐好好回忆吧！

    我期待着我心中的那个聚餐，完美的聚餐，人！

                         我爱的人坚强的哭了

                不管一切如何，应该笑对人生，可是我终于笑不起来了。————我

   我最爱的人坚强的哭了！我终于忍不住掉下了心酸的泪水。

   在我的生命中，我把两个人看作比我的生命还重要。一个是我的母亲，另一个是我的深爱的人，他们作为我最爱的人，甚至可以超越我的生命。

   我深爱的那个人，他给我留下了永远都摸不去的伤痛。分手的时候我承诺自己告诉他，我愿意用我的生命来换取他的幸福快乐，如果有一天不幸降临，我会义无返顾的站在他的面前，为他抵挡。这是我的承诺！至今我没有忘记，我的为什么会如此恨他，那是因为我的心里仍然爱他————这是我一个深爱的人。

   这个我爱的人是我的母亲，我不能容忍有任何人来伤害她，哪怕是我的亲人。我很想在她的身边保护她，可是她受了伤害我却没有保护她，我很痛心，也很内疚。

   别看我是个女孩，我也重情谊，可能大多数女孩都是性情中人吧，我也不例外。但是我也挺冲动的，身边的人受到伤害，我会伤心，何况是我的母亲。我往往都是冲动的思维，冷静的做法。我已经长大了，我是个成年人了，应该用成年人的态度去处理一切。我想让我的母亲幸福快乐。

    昨天妈妈打电话来，其实她很想有个人可以依靠，很想有个人能够倾听她的苦楚。但是她还是把泪水往肚里吞，忍住了。感觉告诉我，有问题。并且这几天都是感觉怪怪的。我弄完自己的事情后又一次打了电话回家。我听的出来她的心声，我挑动她的内心，让她跟我说实话。 

     这一次她忍不住了，微弱的说出：“那家伙好狠心，居然叫人打我”。

    “ 什么？谁？什么时候？ ”

    “一个女的 ，跑到家里来的”

    “她凭什么打人， 老爸呢？干什么去了？” 

    “就是他叫那个人打的，还说要打死我。” 

     我气愤的大骂“没有人性的家伙，我要杀了他，他怎么可以这样，我明天就回家。”

     妈妈连忙说要我不要管，不让我回家。“就是怕影响你，我才不告诉你，放心我不会让别人伤害到我的，我会忍住的。”说话的声音似乎有些颤抖

     我该怎么办，怎样才能不让她受伤害。我愤怒，我无奈，我的手在不停的敲打着墙。我含着泪说“妈，你们离婚吧。我照顾你一辈子！”

     我停顿了，我不能再让任何人欺负你了。可惜老妈不同意，一旦离婚我的大学学费怎么办，她关心的却是这个。我听了终于忍不住的痛哭，“妈。我对不起你，我真的对不起你。”

     “放心，我会忍的，再熬三年你就毕业了呀。老妈真的没事，我会保护自己的，你安心读书吧。”

     妈妈坚强的对我说“乖崽，你就算是为了妈好，你什么都不要去想什么也不要去做，安心的读书，一定一定要好好的学习，妈就很欣慰了。”可能是她忍不住要哭了，匆匆的说完就要挂电话。

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

     我一个人静静的呆呆的站在那里，放声痛哭！泪珠不断的滚落，风也在戏弄我。我把眼泪擦去，开始~~~~~~~~

     一切都因我的降生而来临，但我并不难过，因为我有个比谁都好的妈妈，没有人可以取代她在我心目中的地位。曾经欢乐泪水并肩着走过，但是以为自己浸泡在幸福中的我，却没有意识到母亲的辛酸。如今我长大了，看清楚了，我也明白了。可是我的心理却好像有障碍了，我并不是对未来有所怀疑，而是对人——男性动物失去信心。我生命中的两个重要的人都犯了同样的错，一个不可原谅，一个我可能是自欺欺人的原谅了他。但是我宁肯我受到伤害，也不会容许母亲的伤害再来。你们要记住我说的话，我会做到的。我要让我妈妈幸福，快乐，健康！

     我爱的母亲她很坚强，同样她也教会了我要坚强。但是这一次她坚强的哭了，不是因为痛苦，而是因为内心感动的哭了。

     我要让我最爱的人快乐幸福的笑！

         我的心中是阴天，可能是乌云密布的阴天。这意味着即将有一场暴雨的来临。

       老妈今天和我聊了很多，妈妈说我长大了，说我懂事了。老妈说想靠近我的生活，那就意味着想换一种生活方式，换一个生活环境！这同样证明她疲惫了，需要一些精神上的慰籍。这让我感到一股心酸涌上来 ，是我和老爸没有做好。

       精神是不仅需要言语的安慰，同样也需要一些行动！需要大家共同的沟通。我从来不和家长说自己的烦恼，我不愿意他们为我担心。现在的我变的陌生了，我不愿意倾诉，偶尔很写写。我觉得精神是一个可以左右人一切的东西，需要很好的利用把握。

          今天曾经对于我来说是个特别的日子,不过现在不是了.去年的

的今天我是快乐的,也很甜蜜.那时的我正式的恋爱了.如今已经是人去楼空

了.我很怀念也很想念,我知道回忆是没有任何力量的,但是痛呀!

        今天我在寝室里待了一天,真是痛苦.昨天训练踢足球,把腿弄伤了.

疼死我了,到医务室针灸了一下,稍微好些,可是还是痛呀.回来老大给我擦

红花油揉的时候,痛的我都不知道手往哪抓,拼命的咬紧牙.老大不让我拽她身

上任何一个部位,我就拽着我的裤子,可是那裤子还是新的呢,重要的是它是

我丢了手机才换回来的呢.无奈的我只好抓住华华的上床的楼梯,呜~~~~~~~

看我多坚强,.没有哭哦,只是一个劲的拼命叫.呵呵~~~~~~~后来为了避免

噪音我咬住了我的枕头!

        今天肚子又痛的要命,乖乖的躺在床上,午饭都没有吃,休息了好久后,不

是很痛了,可是~~~~我饿了!

        哼哼哼~~~~~~~~~难受的一天!特殊的一天!

    夏季的龙卷风，心中的梦；

   心中的龙卷风，夏季的梦。

   真爱在我生命中只偶尔露个脸，就想一阵风，

   但是却是龙卷风一样出现在我生命中，虽然短暂，影响力却非常之大！

   那是我心中的一场夏季的龙卷风！

   船过水流无痕迹，

   风吹梦醒却有痕！

     我非常爱听这首歌，每当听这首歌的时候，我都会表现在很平静，但是内心却有一股激情涌上

心头。如果我很烦躁，内心很喧嚣，我是不会听的，也不知道是为什么，在那种情况下听，我觉得

把它的那种美好给破坏了。在我看来，这首歌它表现的很纯洁，一种真情的流露。在我不知道什么是

爱情的滋味时，我就很爱听，如今我体会了，也失去了，但是更加爱听，我喜欢一个人静静的听，不

带一丝尘埃的享受它，让我真情同时也可以悄悄的释放一些！

   我是一个来自水中的精灵，在水的世界里我任意遨游，大家都认为我是最快乐的，可是谁又知道

欢乐的水中也饱含了我的泪水。我用我的笑容掩饰了内心的痛苦，我用我的冷淡抚平了内心的跳动，

我同样用了自己的痛苦来换取他的理所当然，但是我并没有在他的面前掉下眼泪，因为我的脑海里还

来不急接受这个事实。现在，我仍然无法释怀。虽然我勇敢的没有流泪，这是因为我早已浸渍在泪的

海洋里。

   我是一只用水做的静灵，有水的顽皮，强悍，也有水的柔弱！

   但是，请别把我视为水的透明！！！ 

      在没有遇到考验的时候，人是完美的。但是朋友曾经告诉我。正是因为我的人生有了这些

挫折与考验，才把它显的更完美，完美的人之后就是完美的人生，这样想想也不矛盾吧！

      其实人生过的就是感觉，倘若周边尽是坏感觉，生命岂能不难熬！

   我看到书上有过这么一句话，两个人在误会中首先回头的那个人就是天使，但是回头的次数多了，天使也会累的！